十五岁的诅咒

有种欲望，揭开一层层用胶水粘成一块的的过往。过程中也许会破会起皱褶，但如果不去将它们袒露，我可能永远读不懂《人生》这本有血有泪的书。。。

十五岁的诅咒

那一年，我十五岁，比任何同年纪的孩子都来得深沉。那一年，是我人生中最不好过的一年，我是如此认为。有着那个年纪不该有的成熟，虽然现在回想起来还是很幼稚。同年纪伙伴们的行为无时无刻都被当时的我定义成“幼稚”以至于不屑。当红的明星偶像被我唾弃，听的不是流行歌曲而是八十年代的老歌，我甚至耻笑当时热门的台湾偶像剧脑残。那个我，根本就是一个非主流。

我时常陷入思考，盘算每一个举动、每一句话所可能带来的后果。是利？是弊？这样的理智原不该为一个十五岁的少年所有。深思熟虑在那个年纪来说不是一种恩赐而是一种诅咒。

因为过早地觉察到“幼稚”是什么模样所以也一并让我失去了为一些小事热血沸腾和冲动的能力。我每天活像个机器人，按着设定好的程序做事。没有一个真正拥有共同话题的朋友，更不用说一起做傻事的伙伴。没有所谓的年少轻狂，也没有一般少年血液中该有的叛逆性，乖巧得令人发指。除了为学业和人生目标努力似乎没有做其他事的理由了。那个年纪，虽然不至于没有任何朋友，孤独感却是如此之深，如影随形。回想那段岁月，当时的心境和感觉我记得一清二楚。有那么一个苍白的少年，常常在休息节的时候独自躲在图书馆里。赤着脚踩在凉凉的木质地板上穿过一列列的书架，眼球滴溜溜地寻索。昏暗的灯光与图书馆的功能很不搭衬，四周弥漫着一股难闻的脚臭味。一向没有阅读习惯的我竟然成了图书馆的常客，书一本接着一本地读。我心里知道我并不是个真正的爱书人，我了解这样做只不过一种逃避。

我患上了严重的失语症。

不管是课间的空挡还是放学后等车的闲暇，我都很少和朋友闲聊玩闹。为什么会这样？与朋友在一块原该是很快活的事，绝对是打发时间最有趣的方式。我不解，这对当时的我竟是如此困难。我选择了另外一种方式，只要有本书握在手中就会感觉心里很平和扎实稳当。我发现，书本是一扇神奇的门，打开来就可以让我逃进另外一个世界。我自顾自地傻笑，时而流泪，时而焦虑，时而激动，时而愤怒，在另一个世界里我可以做一个一个真正的十五岁的少年，幼稚而莽撞。我上了瘾，如痴如狂地阅读。毕竟书本只是书本，再多的泥沙也填不满无底洞，就像咖啡只能提神不能补气养神，止痛药只能止痛不能治病的道理一样。书页的触感，那翻动的声音，我细细地咀嚼着每一块文字，嗅探字里行间的味道。然而，我尝到的只有寂寞而已。

不为什么，只是单纯地想写下自己的过去。一段不可以迴避的记忆，不得不面对的自己。