2011年12月31日星期六

2012 is coming

很快又要步入下一个年头,充满传奇色彩的2012。回顾这一年,我进了大学,进入全新的环境,接触新鲜的人和事,我的生活发生剧烈的变动。感觉这一年过得很漫长,可能因为间中发生了很多很多的事。可能是因为今年的生活跟去年的中学生活有着天差地别的关系,去年的一切变得很遥远,回忆起来感觉像回顾几年前的往事一样。我不禁要感慨时间的魔力。

即将送走2011,迎来2012,心里有些不舍,感叹年华老去,因为就要进入二十岁,不能在说自己十多岁了。

新的一年标志着新的开始,让我们抱着满满的希望展望未来吧!我相信明天会更好,不管末日是不是会来临。

在新的一年里,我希望我能够拥有源源不绝的力量让我能不断从挫折中站起,一步步靠近我的梦想,无论如何都一直坚持着。


2011年12月29日星期四

呓语

致:ME(当局)

人就是贱,总要等到失去了才想着要珍惜,一旦时间流逝,又会忘记失去的痛苦,结果一再陷入同一个坑中,在这个奇怪的循环中苦苦挣扎。

犯了错会后悔,懂得必须比以前更珍惜某样东西,可是太过执着于过去的污点,却不自觉在当下走回同样一条路。然后,在将来又对现在的一切懊悔着,这条错误的路还是在一直走下去,绕回了原点。

我,该学会放下,那些过去不开心的事。也只有放下,才能走得更远,行李太重了,也许还没达到目的地就已先倒下。那些不好的、不开心的、一再让人郁闷的,都该放下了。一直背负着这些只会让人疲惫。不能一直沉浸在惋惜的情绪中,这只会为前方的路设下重重障碍,以致裹足不前,因为未放下的过去徒造成多余的担忧。

这一秒目送着上一秒,下一秒同时在推着这一秒过去,现实容不得我把现在所拥有的浪费在重温过去的痛楚,持续这样终将一无所有,终将永远遗憾。

说得容易,放下过去才能好过,这道理谁不懂呢?偏偏我就是那么执着,还需要时间慢慢去面对自我。

哎哟,又胡思乱想了。要认真地生活,简单一点,凡事不要把自己看得太重,未来就可以轻松面对。
波斯菊-永远快乐



ME(旁观) 上
                                                                             


2011年12月25日星期日

Christmas

今年的圣诞节一如往昔的平淡,因为它对我确实没有特别的意义可言。像平常日子一样过。

弟弟昨天从画画班带回来的自制小圣诞树摆在电视机上,家里才稍微有了点圣诞节的气氛。


如果偏要给圣诞节加上意义的话,对我来说圣诞节最大的意义应该是超市的大减价吧!往年圣诞节我和家人都会去逛超市扫便宜货,顺道感染一下圣诞节的气氛,毕竟超市比较有气氛。今年呢,反倒是没有,在家进行大扫除,好累,全身酸痛。大扫除已经持续第二天了,根据妈妈的准确估计,大概还需要两天家里才会真正达到整齐+一尘不染。还好,晚上我们一家人到外面吃了一顿大餐,一天的忙碌终于得到回报,非常满足。(ps:其实做最多的还是老妈啦,我只是帮点忙,她都没说什么我却在这边拼命喊累,有点不好意思)

虽然没有浓厚的圣诞节气氛,还要打扫屋子到精疲力尽,不过能跟家人呆在一起真好。

今天特别喜欢听陈奕迅的“圣诞结”,越听越有味道。也许哪天我也必须单独度过圣诞节。

Merry Christmas。To all my friends。

2011年12月23日星期五

红玫瑰


红玫瑰代表爱情
鲜妍璀璨炽热激情
迷人的芬芳是浪漫的情调
但它无法保证坚贞不渝
无法保证轰轰烈烈能够细水长流
干柴烈火后
最终只剩下灰烬

红玫瑰那华丽的红是执着的代价
纯洁无瑕的白玫瑰
本不属于任何人
自私的占有
害怕失去的紧握
过度的珍惜反而将其亵渎
血染的白玫瑰
于是流下了血红的泪
悼念它失去的纯洁
变质的爱

当泪流尽
泪风化成黯淡的黑
恶臭替代了芬芳
本质已经面目全非
它只能枯萎


所谓的爱
是一句誓言?
还是伪装成誓言的诅咒?

2011年12月18日星期日

阿妈

已经有一个星期没有写文了,无论如何今天都要写点东西才算对自己有个交代。

下午,去看了阿妈。离上一次去看她已经两个月多了吧!买了包面给她吃,可是她没吃几口就吃不下了。感觉阿妈的胃口越来越不好了,之前去看她的时候也带了家里卖的咖啡去冲给她喝,她也只喝了一点点。阿妈,是真的老了。最令人担心的是阿妈的痴呆症越来越严重了。每次她想跟我们聊天总是找不到用词来表达,很难对上话,结果去探望她的大部分时间我都在拼命地傻笑,试图破除着个尴尬。跟阿妈的距离是越来越远了,有时也找不到话题,看到阿妈一天天衰老下去,忘记了我们的名字还有很多很多她以前最擅长做的事,这让我很不安。每次探望阿妈后就感觉很沉重,甚至会有一种负罪感。其实我可以为阿妈做更多事的,话题可以去寻找的。每一次去看阿妈之前,我们都会先打通电话过去确定家里有没有人。当我们到了阿妈家总会看到阿妈早已守在门边。当我们叫她时她是多么的开心我可以感觉到,同时我也感觉到她的寂寞,那种终于盼到人来看她的感觉。然而,在阿妈家我们陪伴她的却多数是静默。

阿妈的记忆力变差了,智力也跟着退步,就像个小孩,不大会识字、不会数钱、不会开锁。。。我好担心她不会的东西会越来越多。阿妈以前有多么厉害,会做各式糕点又懂得很多实事,实在很难接受。上幼儿园的时候都是跟阿妈住的,上小学的时候有一段时间也是由阿妈来照顾我和妹妹,阿妈为我们付出了那么多。

离开阿妈家的时候,阿妈都会站在铁门后面目送我们,直到离开。看到她孤单的身影我好不忍,我们回报阿妈的实在太少,只剩几句寒暄,一个微笑。我该做得更多

2011年12月10日星期六

一杯咖啡的温柔

一杯咖啡的温柔
你不会懂
为了配合每个人的胃口
宁愿舍弃最纯粹的颜色

加糖  用甜掩饰它的苦涩
加奶  包裹它的粗糙
顶着厚厚一层奶泡  点缀着精致花样  华丽外表包装它的朴实
人们喜欢他的柔顺,它的甜,喜欢他的妩媚
是否有人喜欢它的苦涩,它的粗糙,它的朴实?
还是人们只爱它的光鲜外壳?
它只想让别人快乐
所以选择将自己深深隐藏
只有在累的时候
默默地静静地守在杯中叹着长长的气


所以  我们喝咖啡的时候总能闻到那股独特的香气
它不明白   其实一直令人深深着迷的   不是什么  
是它那疲惫的叹息  



2011年12月9日星期五

孤单国度


下着雪的夜晚
没人陪的夜晚
大街上
寂寞的路灯对着苍白的雪
月光照得我好冷
躲进人群中想撷取温暖  片刻也好
行人只会一个又一个从我身边擦肩而过
忘了这里是大街  他们是行人  我是一个人
太傻才相信一个人加一群人等于一群人
素不相识的路人怎能互相取暖?

黑夜灯火再耀眼  依旧是黑夜  永远不会成白昼
路灯的灯光再怎么暖   地上的雪终旧是冷的   永远烘不热
人群中的我依旧寒冷   依旧是一个人。。。走 走 走  走不出这漫天飞雪

2011年12月8日星期四

有一堵墙
看不见但是。。。可以感觉到
隔在你我之间
很想接近  总是离得很远
你不会知道
我常常将耳朵贴着墙听你的动静
我不晓得
你曾否偷偷探出头来看看我过的怎样
我们都太过爱自己
防护层越来越厚渐渐堆成一道墙
害怕被伤害却老是让自己心痛
互相关注着却强装成陌路
谁也没有勇气越过这道墙
进入对方的世界
是我们本来就来自不同的世界
还是。。
是这道墙将我们划分到了不同的世界?
也许有一天这道墙会垮掉  从此只有一个世界  没有你我
也许这道墙过了千年都不愿倒下   顽固地守候着两个寂寞的人












本以为我们之间隔着一片海洋,后来后来。。才发现你我的距离只是
东海岸到西海岸的距离~

2011年12月7日星期三

失眠


难熬的夜,思念起家乡还有家人。躺在床上,千万个念头同时在脑中打转,完全没有睡意。也不知道躺了多长时间了,我换了一个又一个睡姿,始终无法入眠。

很奇怪,过几天就要考试了,我满脑子胡思乱想,都是假期要怎么过。思绪一下子跳到刚刚在面子书上看到的,堂姐在纽西兰游玩时拍下的照片,不禁神往,也有一些些气馁。从来没有和朋友一起自助旅行过,放假了只会往家里跑。像个长不大的小孩,太过依恋家中的温暖。

接下来的假期该怎么过才能充实呢?我想多到外面走走看看,躲在家实在太辜负这段难得的假期了。家乡那里也没几个朋友,真希望能找个人陪我去旅行。在家乡不会驾车=哪里都不能去,难道要麻烦爸载送吗?这个愿望越发渺茫了。这个假期除了跟家人一起去旅游,多半都是在家中度过了。看着台湾的朋友们到处趴趴走,再看看自己的现况,心刺痛了一下。

同学们对于这次的假期都有了各自的计划了。我呢?

想想看自助旅行并不是完全不可能,是我已经习惯了呆在家的度假模式。

晚餐只吃了碗燕麦,肚子好饿。唉,尽想些有的没的。好好休息吧!祝我有个好梦。

【完】凌晨2.55am

2011年12月6日星期二

anyway...



熬夜成了兴趣
音乐成了毒品
颓废的味道在躁动
懒。。。
 
放空
纵容房间凌乱
享受空虚的折磨
面子书上漫无目的地游走  像幽灵一样
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偶尔痴痴傻笑  忽然间忧郁  然后都忘掉

重要的事情在等着
选择性失忆
浸淫在莫名其妙的欢愉中
感受扭曲的乐趣
催眠自己这不是逃避
是为了走更长的路所以需要更长的休息
明日将会充满朝气!

一日日循环循环

直到。。。顿悟时已经来到悬崖边
勒马    拼尽生平之力  做垂死挣扎
幸运——生
不幸——只好 say byebye

人啊,明知道十赌九输的道理,偏爱赌得那么大。

2011年12月4日星期日

不放弃

时间是无情的,它绵延不绝,不曾停歇。正因为如此,随着它的推移,有多少事在悄悄地发生着变化;有多少东西会被它冲刷得淡了,殆尽。

一点,一点地,悄无声息。突然有一天这改变大到被我们发觉了,是欣喜亦是失望呢?这要看是什么改变吧!也许你会如此说。有种感觉总会有的,叫作沧桑。时间的威力不是如你我所能够抗拒的。它是一条来势汹汹的洪水,不管你多用力多拼命地逆着它游,也回不到原来的地方。结果只有一个,被吞没在这股洪流中,漂泊到一个你永远不知道的地方,也许,是永远抵不到岸的未来。是的,我们无法控制未来,但可以掌握当下舵的方向,配合着水流不断调整,到达的地方相信总不会离理想太远。没人能向我们保证,也没有十全的把握,样样如愿以偿。因为人生充满了变数,没有“一定”。把持好方向,就算前途多艰难,也要努力地,甚至付出十倍一百倍的努力守护最初的梦想,不被前面的凶险吓着而裹足不前,也绝不任风雨磨去我们的棱角,更别因认清了所谓的现实而中途搁浅。

前方是什么?没走到尽头怎么知道呢!既然回不到过去,就只能永远向前。

Never give up

(忽发感慨,胡言乱语一通,不知所云。。。)

2011年12月2日星期五

回忆。勿忘


踏入大学一转眼已经半年了,时间过得好快。回顾过去的种种,有种恍若隔世的感觉。

中学,一个在那里度过六年的地方,依旧屹立在那个熟悉的路口,可惜它已成了我每次路过的风景。
校服,挂在衣橱里,学号依旧是那排熟悉的号码,却再也没有穿上它的理由。
过去的画面持续播放着,泛着黄。闭上眼静静回味,拼凑着那零碎的回忆,努力保持着那时的味道,生怕被光阴冲淡,冲走。。。每一次的回忆都会有许多惊喜,恍然,自己从来没有忘记。越是搜寻,片段越是清晰,越是完整。泪禁不住涌入眼眶,笑不经意爬上了脸。原来我也曾经拥有这么多,并没有白活。

生活因回忆而找到了持续的理由——创造更多的回忆,所以    要充满活力、认真地活着!




2011年11月30日星期三

等待其实也是一种幸福

今天终于将被尘封已久的学校巴士票拿出来用。车票的有效期限只到十二月尾,再不用就浪费掉了。

之前好长一段时间都很排斥搭巴士,因为不喜欢傻傻地等,觉得踏脚车比较能够掌控自己的时间。可是今天搭巴士的时候居然没有厌烦的感觉,竟还有些享受那等巴士的过程。也许是骑脚车骑得累了吧!最近的天动不动就想下雨,害得我每次上完课骑脚车回家总是要用冲的。回到家的时候已是上气不接下气,浑身无力。好多次一到家,那雨就突然变得好大,要是迟一步后果不堪设想。

等待,其实也是一种幸福。
巴士总会来的。
什么都不用想,趁着这个机会偷闲,听一听音乐,看一看小说,何必急呢?又不用担心这臭天气,我要做的就是尽情消耗这段空白的时间。

2011年11月28日星期一

那一年,我们高二

高二,不上不下,很别扭地夹在高一和高三之间。
那年我们都十七岁(ps:几乎),对国中生来说是最举足轻重的一年,必须面对决定生死的SPM,可是在我的印象中那一年并没有考前紧张的气氛,流转在脑际的是一幕幕欢快的画面。
“SPM?别考得太差就好,反正只是多拿个文凭,统考比较重要啦!”
“哎哟,等明年在拼啦!”
。。。这是我们常挂在嘴边的话,然后继续打打闹闹。

那年,高二理班,最怀念的青春岁月。

我们的课室在三楼,与高一理班一块座落在校园里最人烟稀少的角落。当时学校有个奇怪的规矩,下课时间不准呆在课室,学长还会守在课室外的长廊阻止学生进班。也许是地处偏僻的关系吧,这规矩对我们一点约束力都没有。而且我们班上一半以上是学长,副总学长就在咱班,那些小学长也管不着。还有,又有一个校规就是不准把课本留在教室,如果查到就没收,拿回就要罚钱,规矩可真多。管他的,我们偏把课本留在抽屉里,因为课室是我们的,放学后上了锁也只有我们自己能开。每天抱着一大叠的课本上下三楼想重死我们吗?我们的课室我们自己做主,我们的天地我们来守护。这大概是我们当时的精神写照吧!


那一年的班歌比赛我永远无法忘怀,其中参杂了太多我们的故事。有汗水、有愤怒、有惊喜、有失望、有无奈、有宽容、有疯狂。。。点点滴滴在心中。
在准备班歌比赛的过程中,我们偶有意见不合,也曾发生天崩地裂的大争执,然而共同的目标最终还是把我们拉到了一起,为着共同的目标努力。

还记得那些周末跑回学校排练的日子,同样的舞步大家排了又排,从不言累。
还记得留校留到很迟只为了为班歌录音
还记得放学后不回家跑到补习班那里练了一遍又一遍的“You Raise Me Up”。
还记得一些人不但要忙着筹备比赛还要抽时间来排练。
还记得在出场前在后台排了很多遍
还记得出场前一刻大家的互相加油打气

我永远记得比赛当天
我们在台上列成一排
当帘幕缓缓拉开  当时的兴奋和忐忑
伴着音乐
我们疯狂地起舞  有一种飞起来的感觉  忘记了羞耻是什么
台下的欢呼声和掌声是多么动听
摇滚乐慢慢停歇  节奏缓慢的音乐从两名吉他手指间缓缓流出
我们唱起“You Raise Me Up”  互相搭肩左右摇摆   温馨地结束了


还记得等待成绩揭晓的心情吗
既兴奋又害怕失望
很high又很紧张
当司仪宣布   “高中组冠军是。。。高二理班”
我们简直乐疯了
“全场总冠军是。。。。”司仪再次宣布
我们胜券在握  信心满满
“初三美班”
希望落空了  大家都有些小失落
班歌比赛后几天都在抱怨不公平不公平不公平

虽然有点美中不足,那段为班歌疯狂排练的青涩岁月已经深深烙印在我心中,没事就会拿出来回味一遍。人生有多少次十七岁?我很庆幸我的十七岁没有埋葬在书堆和考试中,因为有高二理班,因为有你们,因为有这场比赛,让我觉得中学生涯没有虚度,还是有很多很多的回忆。。。

永远不会忘记,那一年,我们高二。



                                         
                                           video来自校长的部落格

2011年11月26日星期六

可悲的人





总是在喧闹中静默
总是在跃跃欲试的时候退缩
总是心中有千言万语  却无言以对
总是在人群中  胆怯地将自己深深埋葬
总是在该笑的时候想哭  勉强拉出难看的笑
总是期盼着好好疯一次  始终破不出那年深日久的牢笼
总是把孤寂当被盖  寻个没人的时机躲进里面尽情哭泣
总是背负着哀愁   走不出来  忘不掉
就像金宝的雨  停了又下  下了又停
可悲的人啊
总是在原地兜兜转转 
何时破阴霾?



2011年11月25日星期五

别再错过

很多东西失去了就再也要不回来
曾经以为不值一文的突然间变得珍贵了  想回头寻觅   却再也寻不回了
懊悔  只能懊悔
一切已无法挽回
自责  重复着自责  为何当初不懂得珍惜  
不断地想 如果。。。 如果。。。 也许一切将会不一样
唉—— 这就是人生  一条单行道
无论如何惋惜  如何不舍
唯一能做的只有向前迈步
当悔恨的泪水滑过嘴角  提醒自己:别再错过

2011年11月23日星期三

音乐 寂寞

  习惯了在骑脚车的时候将耳机塞入耳中,让音乐流淌。
  习惯了在一个人的房间里扭开音响,让音乐将我环抱。
  习惯了不能没有音乐。习惯了害怕寂静。
  为什么?
  已经不习惯了。。。没有音乐的陪伴
  
  重复地播着  寂寞在唱歌

2011年6月9日星期四

悲剧

我累了
这场戏         太长
我累了
这身戏服           想褪下
我累了
为了演好别人          却把自己给遗忘
舞台灯光闪烁          遍寻不着我的影
兜兜转转
拼不回         破碎的灵魂
泪就要淌下        
无奈。。。
这是一场      
喜剧
快给我一张面具
遮住           我          
苦苦的笑

2011年6月4日星期六

离家


闷热的天气,金宝,我耐住性子抑制着想要抓狂的欲望将行李一个个从车上搬下。

                眼前是一栋三层楼的排屋——这就是我接下来要生活的地方。
           我拎着刚拿到的钥匙另一手拿着大包小包的行李上了三楼。钥匙在钥匙孔里转了转,清脆的“咔哒”一声,房门开了,我的新人生也就此开启。
                有些兴奋,有些不舍,几分哀愁,几分焦虑,我现在的心情简直就是五味杂陈。我怔怔地望着窗外,任由思绪飘荡。转眼我搬到这里已经五天了,然而时间并没有将我对家乡的思念冲淡,反而更加深切。我试着让自己变得忙碌,哪怕是跟新朋友一起吃午饭,或参与大学里举办的一些沉闷的讲座。也许只有让自己忙起来才会活得开心点。每到了晚上,寂静,房间里只我一个人,对着电脑,低落的情绪就会将我整个笼罩起来,忍不住泪流满面。
我常会不自觉望向窗外,也不知道为什么,就想呆呆地望着。
刚泡好的麦片还在冒着热气,一个人的晚餐,对着外面漆黑的夜。
原来                 叫做孤独。。。